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手机投注群英会软件_当妈后,治愈自己要成为你的一项技能

2020-01-01 21:18:36

手机投注群英会软件_当妈后,治愈自己要成为你的一项技能

手机投注群英会软件,作者:宁丽(爸妈内参主笔)

如果我们想知道“我们是如何成长为如今的自己的”话,我们一定要先去了解一下我们的主要抚养人(通常是母亲)是怎样一个人,我们的主要抚养人是如何与早年的我们互动的。这也是依恋理论的重要内容。

因为各种考虑,我选择了从事全职妈妈的职业。在担任全职妈妈的这段时间里,我远离我自己的父母和公婆,跟我老公独自养育我家大闺女。这种关系简单、自力更生的三口之家的生活,却也给了我认识自我、疗愈自我,慢慢走出我原生家庭的代际遗传的物理空间和机遇。

最近因为各种原因,再次跟我母亲同住。近距离的观察母亲后,发现,她其实就是个孩子。一个小时候没有得到父母的爱,如今极其容易感觉委屈,受不了冷落,渴望被认可的孩子。一个不愿意承认和接纳自己的不完美,总把“坏”投射到别人身上,对衰老和死亡充满恐惧的年迈的老人。

母亲的童年经历塑造了她的养育风格

早年是孩子时候的她,出生后便被寄养在寡妇的外婆家。好不容易熬到她的父母回到老家,却没想到要肩负照顾弟弟妹妹的责任,担任代理母亲的角色。听母亲说,那会,她只上了一年的小学,就被迫辍学在家砍柴,做饭,照顾弟弟妹妹和卧病不起的母亲,还经常遭受父亲的责骂。

某种程度上说,我外公外婆把我母亲完全当成一个免费的助手在使用,换句话说,我母亲一直在被功能化和情感忽视的环境中长大。这样的一种成长经历注定她将成为一个有“缺陷”的母亲。

当她自己成为母亲后,对我们的养育存在很严重的情感忽视和补偿的印记。总体上来说,她对她的三个孩子要求都非常严格,拼尽全力的供我们上学。她经常很遗憾的说,如果当初,她可以去上学,肯定很有出息。所以对三个孩子,只要我们有能力考上学,就全力支持我们。

回忆起我的童年,我不曾记得与我母亲有过很亲密的互动。记得有一次我生病肚子痛,是我姐一直搂着我睡的,一直替我抚摸肚子。如今想起依然会感动到流泪。而这样的场景在跟我母亲之间从未有过。

很长一段时间,我曾怀疑我是被捡回来的孩子,因为我根本感受不到母亲对我的爱和在乎。有时候跟母亲发生矛盾,又不敢在母亲面前哭,因为她见不得我哭。

我就幻想自己离家出走,她很伤心的样子。而实际上,当我躲在一个角落里,我母亲也不在乎,只是到吃饭的点,我姐就来找我。

大一点的时候,我总觉得我母亲偏心我哥哥,眼里根本没有我。而当我跟她表达她不关心我,不爱我时,她会极力的否认说,手心手背都是肉,她一直都很公平。

很多时候,她还会说,她对我已经很大恩惠了,没有嫌弃我是个女孩子,要是搁在别人家说不定早送人了。每一次听到这样的话,她从不知道,我有多伤心。上了初中,我成绩突飞猛进,我母亲对我的态度来了一百八十度的改观。

或许,从那开始,我也学会了用乖巧懂事,用好成绩来获取母亲对我的爱和认可。而这样的一种有条件的爱和认可,只会让人越来越失去自我,越来越没有安全感。

情感忽视的童年带来的影响

自从我自己有了孩子后,我才发现自己惧怕亲密,不知道如何跟人建立亲密的关系。

小宝宝出生后,很多家庭担心爸爸粗心压着宝宝,从而夫妻分床睡觉。而我家恰恰相反,我的大闺女出生后,我一直不敢靠她太近睡觉,喂完奶,我就背过去睡,从来没有搂着孩子睡过。

三岁之前,都是孩子爸搂着孩子睡的。我总好奇,那么粗心,睡觉死沉死沉的老公为啥不怕压着孩子,孩子也总睡着、睡着就睡到爸爸怀里去了,从刚出生后就这样。

当孩子上幼儿园后,突然有一天要求我搂着她睡觉,不搂就哭。刚开始搂孩子睡觉那几晚,感觉好难受啊。一方面觉得很别扭,另一方面觉得胳膊很痛。每次等到孩子睡着了,就赶紧悄悄的把手抽出来。

在一次督导培训中,督导老师说起人们内心的冲突之一是渴望跟人亲密又害怕跟人亲密的议题。我突然回想起自己不仅不喜欢搂着孩子睡觉,也不喜欢被我老公搂着睡觉,觉得很不舒服。

再想想我的朋友,似乎找不到一个我可以与之保持很亲密无间的关系的那种。或许一直以来,我都处在孤独中,无法、不知道如何跟人建立亲密的关系。同时,一旦有人跟我靠得太近,我内心总会极其恐惧。

有时候,我会跟我老公谈起自己的这个不知道如何跟人亲密的议题。我老公说,难怪总感觉你那么冷淡。

我母亲来我家后,可以看出来她很喜欢我的大闺女,我家大闺女似乎能感觉出跟她有血缘关系一样,会主动跑过去跟姥姥互动。

例如,一天,我母亲吃完饭后,打开电视,我闺女看到了就跑过去问,“姥姥,你看电视我干啥呢?我好无聊啊,你陪我聊聊天好吗?”。然而我妈却跟个傻子似的,不知道如何跟孩子互动。

只会一个劲的说孩子,你很美,你很聪明。孩子一发脾气啥的,她就被吓到了,要么往后退,要么僵在那里,要么说这孩子脾气真大。孩子一吵闹她就会很烦躁,跟书本上描述的那种慈祥、包容的老人完全不同。

看到我母亲跟我家孩子互动的样子,我会再次想起,我小时候跟她的互动,也终于理解如今的自己。

这几年里,我慢慢认识到:我母亲小时候开始就学会了隔离自己的情绪情感,为了获得她父亲的认可,每天把自己当成养家糊口的工具一样使用。所以在养育我们的时候,她也无法给予我们所需要的情感的关注和温暖,因为她为了保护自己免受伤害,已经习得了忽视情绪、情感。

而当我奋力的向她索要爱和关心时,她一方面很疑惑,自己明明为我付出了很多,而我为什么总感觉不到。另一方面,当看到我伤心和哭泣时,她内心常常会很恐惧和愤怒。因为我的哭泣会激发她早年被抛弃和忽视的童年留下的伤痛。

如今,当看到母亲每天只对打牌,看电视,跟别人讲述自己的陈年旧事,对子女指手划脚以显示自己很厉害感兴趣时,我不再一味的觉得她只对自己感兴趣,只关心自己。

而是对她有些心痛和可怜,心疼她不会跟人交流情感,更重要的是我不再奢求可以从她那里得到情感的温暖和抚慰。因为我知道不是她不愿意给,而是她给不出来。从而少了很多的自讨没趣和受挫。

当我弄明白了自己小时候在“亲密”议题上的缺陷后,也开始有意识的去学习如何跟人亲密后,最近变得特别喜欢搂着我家大娃睡觉了,被我老公搂着的时候也觉得很幸福。虽然有时候也会隐隐约约担心这种美好的亲密无法保持永久。

母亲对我有条件的爱给我带来的影响

现在回想我母亲给我的爱具有两大特点:有条件的、虚幻而完美的爱。

自从我变成她理想中的那个学习好、听话、懂事的孩子后,她对我可谓是如对待皇帝般的伺候。这样的一种爱,其实让我一方面将自己当成学习的工具一样活着,另外一方面对真实的爱失去体验的机会,从而心理年龄一直处在婴儿化的状态。渴望最亲密的人给予我那种纯粹的,全然的关注和爱,这给我的婚后生活带来各种苦难。

当我家大娃快一岁的时候,我老公就开始各种“偷懒”,不再如起先那样一下班,就围着我和孩子转了。那一刻我觉得他是不爱我和孩子了,内心特别委屈和愤怒。

很多时候,一旦我老公没有按照我内心的标准和要求对我好时,我就会引申到“他不爱我,他看不起我”上面,于是跟我老公各种争吵和发脾气,自己内心也是极度的痛苦,觉得自己活的很没有价值。

在我怀二胎时,我老公又突然对我各种主动照顾,我问他咋又“重蹈覆辙”了?他说当我需要他照顾的时候,当然得好好照顾我、体恤我,等我有能力自己照顾自己时就可以抽身离开。

其实这话之前他也跟我说过,只是我完全不相信。而如今我却相信了,因为这几年为人母的经历,让我认识到每个人都有累的时候,每一种爱都带有自私的成分。

所以我开始明白当初我老公不是不如刚生完孩子那样爱我和关心我,而是因为孩子大了,一方面他也确实有些累了,另一方面他觉得我可以独自承担起照顾孩子的重任了,同时他也需要从家庭中,抽开身去经营自己的爱好和人脉关系了。

这一次,我母亲来我家后,继续给我灌注那种“虚幻而完美的爱”,不让我干任何活,希望我可以养尊处优的养胎。或许这是她渴望弥补她自己,曾经那几个没有人嘘寒问暖和伺候的月子生活。

她没有得到的东西,渴望我可以得到。只是她自己都没有得到的东西,如何可能让我得到呢?在她伺候我的第一个月子时,差点让我得抑郁症,如今的她不仅无法照顾我,还需要我跟我老公去照顾生病的她。

以往,我可能会因为想获得我母亲想要给我的那种虚幻而完美的被照顾和关注,而怨恨我老公,觉得我老公没本事给我提供养尊处优的孕期生活而倍感委屈和觉得自己不被重视。

而现在,我却很感恩,觉得我老公独自养活全家很不容易,庆幸自己可以继续呆在家里不用外出上班,更重要的是我觉得孕期多干活对我和孩子都有好处。最重要的是我内心已经逐渐从一个嗷嗷待哺的婴儿状态壮大成人,我已经放弃了如婴儿所渴望得到的那种全然的被照顾和关注的需要。

中午跟我老公谈起我的保险事宜,当他再次拒绝为我买保险时,我不再如当初那样感觉委屈和心酸,不再将此引申到他不爱我了、不重视我上面去了。

因为如今,我已经意识到和接纳“选择在家看娃,是我自己的选择;买保险也是我自己的事情”。我需要为我自己负责,我也可以为我自己负起这个责任。某种意义上来说,我已经成长为一个可以跟我老公平起平坐,各自为自己和家庭负责的成人,而不再是当初那个将自己托付于我老公的披着成人外衣的孩子。

心理上的成熟,让我已经慢慢从婴儿的被动、无力、依赖状态走出来。不再渴望那种无条件的关注和爱,不再理想化我老公,从而不再对他有理想化的要求和期待。能够认识到他的有限性,接纳他也有自私、小气的一面,同时也能看到和相信自己的力量。

这样的改变,带来的是面对挫折和拒绝时,我内心的痛苦程度已经大大降低,或者在被拒绝那一瞬间依然会痛苦,但很快我可以从那种痛苦的、无力的状态中解脱出来。

我开始能够意识到,当我被拒绝时,并非是因为我不好,我不值得被爱,而是存在其他各种可能性,例如,对方能力的有限性等等。

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